.

De kracht van de wil

 

doing the dishes“Jij doet ook nooit de afwas!”, “Jij luistert niet naar me!”, “Doe nou eens één keer wat ik zeg!”. Als je mensen hoort kibbelen of ruziemaken zijn dit de uitspraken die je vaak hoort. De roep om hulp en erkenning die erin verborgen zit blijft verscholen.

 

Onenigheid, ruzie of en woordenwisselingen nodigen uit tot het maken van verwijten of beschuldigingen. Zo blijft wat jij wilt onderbelicht, en krijg je dus ook niet waar je behoefte aan hebt.

Krijgen wat je wilt kan vriendelijker, sneller en effectiever!  Door de ander verwijten te maken of beschuldigingen te uiten, ongeacht of ze nu waar zijn of niet, krijg je niet wat je wilt. Verwijten en beschuldigingen, hoe subtiel ook, geven een bijna onbedwingbare, instinctieve verdedigingsreactie bij de ontvanger.

Verwijten zorgen voor verwijdering en escalatie. “Jij doet nooit de afwas!” of het meer subtiele “Ik moet ook alles alleen doen…” zorgen voor een ‘jammer dan’ of ‘tja, doe je toch ook zelf’ recatie. Het effect is eerder escalatie en een verharding van de standpunten dan een oplossing of een opening.
Bereik meer door aan te geven wat jij wilt.  Wil je meer bereiken en zorgen dat wat je zegt effect heeft bij de ontvanger dan is het belangrijk dat je aangeeft wat jij wilt. Wat voor jou belangrijk is. En dat is dus wat anders dan zeggen wat je van de ander wilt.

Zeggen wat je wilt maakt het ook duidelijker. Een ander voordeel van zeggen wat jij wilt is dat het voor de ontvanger ook een heel stuk duidelijker wordt. Het wordt dudielijk wat belangrijk voor je is, er is geen reden voor verdediging of ‘hakken in het zand’. Zo voorkom je de typische valkuilen van twistgesprekken en werk je naar een oplossing.

Zeggen wat je wilt is niet zo eenvoudig als het klinkt. Dat aangeven wat jij wilt is nog niet eens zo heel eenvoudig. Misschien ben je zelf gefrustreerd door de situatie. Misschien ben je boos of mak je je grote zorgen. Misschien heb je stress? allemaal factoren die het niet makkeijker maken om te zeggen wat je wilt.

Zeggen wat je wilt kun je oefenen. Het is dus niet zo eenvoudig om te zeggen wat je wilt. En als je in de stress zit wordt dat er niet beter op. Daarom kan het ontztetend handig zijn om ‘zeggen wat je wilt’ te oefenen. Zonder de druk van een stressvolle situatie waarin de emoties hoog oplaaien. Oefening baart (ook hier) kunst en mocht het erop aankomen, dan heb je het principe al flink ‘in de vingers’.

Niet zeggen wat je wilt is jezelf tekort doen. Als je voor je houdt wat je wilt en wat belangrijk voor je is, dan geef je de ander ook geen kans om jpu te geven wat jij wilt. Daarmee doe je hem of haar tekort. En omdat jij niet krijgt wat je wilt, doe je daarmee uiteindelijk ook jezelf te kort.

Vraag en gij zult ontvangen. Je zult nog verstelt staan van wat je gedaan krijgt als je simpelweg aangeeft wat je wilt. En in een vragende vorm gesteld wordt het effect verdubbeld. En het helpt ook als jij in ruil wat terug kunt doen. Als jij weet waar de ander behoefte aan heeft, graag wilt, en daar invulling aan kunt geven.

Soms krijg je niet wat je wilt. Ook dat zal soms gebeuren. Vaak heeft dat te maken met de zorg bij de ander of een onrealistische verwachting van jouw kant. Verdien je nu €10,00 per uur en wil je graag, hoe verzorgd en welwillend gevraagd ook, €100,00 per uur verdienen, dan loop je natuurlijk goede kans dat je niet krijgt wat je wilt.

Realisme is een groot goed. Je krijgt alleen wat realistisch is. Het gaat er darbij niet eens om of dat wel of niet verdiend is. Of je gelijk hebt of er recht op hebt. Als je wens niet realistisch is, vergeet het dan maar. Vraag jezelf dus vooraf goed af of wat je wilt ook realistisch is. Misschien kun je jezelf op voorhand al een hoop frustartie en ergenrnis besparen.

Jouw wens moet wel verkoopbaar zijn. Wat nog wel eens vergeten wordt is dat jouw wens wel verkoopbaar moet zijn. Vraag je iets wat de ander niet verkocht krijgt, mentaal aan zichzelf of aan de achterban, dan zal je wens niet in vervulling gaan. Zelfs niet als de ontvanger het met je eens is en je wens zou willen inwilligen. Wat bij jou dan weer tot onnodige stress, boosheid of ideeën van oneerlijkheid kan leiden.

Zeg wat je wilt, spreek je behoefte uit en blijf realistisch. Zeggen wat jij van de ander wilt werkt niet. Zeker niet als de relatie onderkoelt is. Zorg dus voor een goede relatie, dat vergroot je kansen. Geef eerst voordat je vraagt. Spreek je behoefte uit, zeg wat je nodig hebt en sluit af met een vraag. “Ik heb hulp nodig, kun jij me helpen?” werkt écht stukker beter dan “Ik moet ook altijd alles alleen doen!”.

En nu? Oefenen dus!

 

Warme groet,
signature_fine

 

 

PS: Ik zou het leuk vinden om je reactie op dit artikel van je te horen,hieronder kun je je reactie plaatsen. Of deel je reactie met anderen via Facebook, LinkedIn of Twitter

(c) 2013 Michael Schulze, Ad acta mediation, alle rechten voorbehouden.

Je mag dit artikel vrij gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of bijvoorbeeld website zolang je dat doet onder vermelding van de onderstaande tekst (inclusief werkende link):  ”Door Michael Schulze, voor het gratis eBook “Hoe versla ik een gorilla?” over het oplossen en voorkomen van conflicten, communicatie en drijfveren én gratis aanmelding voor het tweewekelijkse eZine Mindset met dit artikel ga je naar www.adacta-mediation.nl

 

Leave a Reply