Vijf aspecten en een solide basis om elkaar en jezelf te helpen

 


A helping HandHoe kan ik iemand helpen? Wat is het beste wat ik in deze situatie kan doen? Wat moet ik zeggen?  
Een greep uit de vragen die mij regelmatig gesteld worden.

Vragen van mensen die iets willen bijdragen en hun communicatie naar een hoger niveau willen tillen. Mensen die iets willen veranderen, die willen verbinden of hun relaties willen verbeteren en begrijpen dat hun communicatie daarbij cruciaal is.

Helpen is wat anders dan vertellen wat iemand moet doen. Vaak denken we dat we er goed aan doen mensen advies te geven, te vertellen hoe het beter kan of wat ze beter kunnen laten. En dat kan een goede strategie zijn maar soms help je beter door geen advies te geven en niet te vertellen wat er allemaal wel niet beter kan. Of wat iemand zou moeten doen.

Wat je in een bepaalde situatie het beste kan doen verschilt per situatie. Daar is dus geen eenduidig antwoord op te geven. Wat de beste weg is, ligt aan de situatie. Nou, daar heb je wat aan, hè? En het wordt nog erger!

Wat je moet zeggen verschilt ook nog eens per mens. Wat voor persoon heb je voor je? Wat vindt hij of zij prettig en wat niet? Wat ervaart die persoon als probleem en waarom is dat een probleem? Allemaal zaken die het waard zijn om te onderzoeken.

Het lijkt er dus op dat je jaren van training in communicatie, meditatie, mindfullness of spiritualiteit moet volgen. Als het zo moeilijk is om op die vragen een antwoord te geven dan moet het wel vreselijk ingewikkeld zijn, nietwaar?

Maar je kunt heel eenvoudig heel effectief zijn. Ja, het klopt dat het scheelt als je veel weet over de menselijke psyche. Ja, het is handig om meer te weten over communicatie en hoe dat ons beïnvloedt. En ja, het helpt zeker als je jezelf wat kunt ‘uitschakelen’. Maar met een paar simpele basisvaardigheden kun je al heel veel doen.

Er is een vaste basis voor effectiviteit. Laten we de vragen nog eens doornemen. “Hoe kan ik iemand helpen?” “Wat kan ik het beste doen?” “Wat moet ik zeggen?” Er is een basis die je bij al deze vragen helpt het juiste antwoord te vinden.

Een voorbeeld dat helpt de basis te vinden. Neem de vraag: “Wat moet ik zeggen?” Dit impliceert dat je op voorhand al een antwoord klaar moet hebben. Een kant en klare reactie. Een soort leidraad in de trant van: ‘Als ze dit zeggen zeg jij zus, zeggen ze dat, zeg jij zo’. Dat is ingewikkeld, moeilijk om te onthouden en je bent meer met jezelf bezig dan met de ander.

Juist in die situaties waarin er spanning is doe je er verstandig aan om nieuwsgierig te zijn. Nieuwsgierig naar wat er speelt, welke problemen mensen ervaren of zorgen die ze hebben. En dat doe je door de juiste vragen te stellen.

Hoe kun je mensen helpen? Om iemand te kunnen helpen is het noodzakelijk dat je weet wat het probleem is waarmee iemand worstelt. Dat is wat anders dan dat jij weet wat goed voor die ander is. Helpen doe je dus door mensen eigen oplossingen te laten bedenken.

Wat moet je doen? Wat je hebt te doen is afhankelijk van de situatie. Daarom is het belangrijk om goed te doorgronden wat het probleem is wat er speelt. Er is slechts één manier om erachter te komen wat er speelt. En dat is door erover te praten met elkaar. Eerst praten dan pas actie.

Wat moet je zeggen? Of misschien beter geformuleerd, wat moet je vooral niet zeggen. Wat je kunt zeggen, of juist niet, is afhankelijk van de situatie, de persoon en van jouzelf. Daarom is het belangrijk om goed met elkaar te praten.

Gelukkig is er dus die basis die je steeds weer kunt gebruiken. Een basis waarmee je in iedere situatie een solide vertrekpunt hebt. Die je helpt met helpen, met wat je moet doen of beter wel of niet kunt zeggen. En zelfs onder die basis ligt een fundament. Ook die basis moet namelijk ergens op staan.
Het fundament onder de basis. Het fundament is een goede relatie. Je wordt effectiever als je je relaties met anderen te verbetert. Het verbeteren van de relaties met anderen is de sleutel. De sleutel om meer te bereiken, beter te kunnen helpen en te weten wat je kunt zeggen of doen. Met een goede relatie is er vertrouwen waardoor je meer kunt zeggen en ontvangen.

De basis kent vijf aspecten waarmee je beter helpt, communiceert en acteert. Deze vijf aspecten zorgen ervoor dat jij beter in kaart krijgt wat er speelt, waarom mensen met hun hakken in het zand gaan en je tegen de spreekwoordelijke bierkaai vecht. En daarvoor is het soms noodzakelijk dat je wat anders gaat doen dan je tot nu toe deed.

1) Openheid en nieuwsgierigheid. Vaak ben je al bezig in je hoofd met het bedenken wat je straks gaat terugzeggen. Maar omdat we niet multitasking zijn (nee dames, ook u niet) kun je dan niet goed luisteren naar wat er gezegd wordt. En ben je dus meer bezig met jezelf dan met de ander. Het is ook nog eens hartstikke hard werken en onnodig.


2) Alles wat je ziet, hoort of merkt is een cadeautje. 
Je kunt werkelijk alles aangrijpen om een zinvol gesprek op te zetten. Zit Henk onderuit, dan kun je met zijn lichaamshouding aan de slag. “Ik zie dat je onderuit zit, dat geeft mij het idee dat je er niet helemaal bij bent, klopt dat?” Zegt Marianne; “Daar heb ik geen zin in!”, dan kun je dat teruggeven; “Nee, heb je daar geen zin in? Vertel!” 

3) Herhaling doet wonderen.  Door de woorden van je gesprekspartner te herhalen kun je zelf ook nog eens na-luisteren wat er gezegd is. Kun je reflecteren op wat je hebt gehoord én geef je terug dat je hebt geluisterd. Gehoord worden is erkend worden, een essentiële bouwsteen voor een goede relatie.

4) Helpen werkt niet, reflecteren wel.
Helpen betekent dat jij het beter weet dan degene die je wilt helpen. En misschien heb je zelfs wel gelijk. Probleem is dat niemand oplossingen wil van een ander. Mensen willen geen aangedragen oplossing, zelfs niet als ze erom vragen.

5) Onthoud je van je mening. Wat jij vindt is voor de ander bijna nooit interessant. Tenzij het een mening is die we delen, dan zijn we maar al te graag bereid om die mening in dank af te nemen. Maar wijkt je mening af, dan zul je zeker weerstand ervaren en kom je al snel in de ‘overtuigingshoek’ terecht. 

Je hoeft geen communicatiegoeroe te zijn om een verschil te maken. Met simpele zaken als interesse, een luisterend oor en door jezelf en wat jij vindt even te parkeren, kun je een enorme impact hebben. Goed voor de ander, goed voor jou.

Wil jij ook makkelijk en zonder stress met partner, familie of collega’s overweg kunnen? Wil jij weten hoe je tijd bespaart en ruzie en gedoe eenvoudig omzet naar goed en zinvol gesprek? Klik dan hier en lees wat je nú kunt doen om dat te bereiken.

 

Warme groet,

signature_fine

 

 

 

Ik zou het leuk vinden om vragen over of  je reactie op dit artikel van je te ontvangen. Of deel je reactie met anderen via Facebook, LinkedIn of Twitter

(c) 2013 Michael Schulze, Ad acta mediation, alle rechten voorbehouden.

Je mag dit artikel vrij gebruiken in een tijdschrift, nieuwsbrief of bijvoorbeeld website zolang je dat doet onder vermelding van de onderstaande tekst (inclusief werkende link):  ”Door Michael Schulze, voor het gratis eBook “Hoe versla ik een gorilla?” over het oplossen en voorkomen van conflicten, communicatie en drijfveren én gratis aanmelding voor het tweewekelijkse eZine Mindset met dit artikel ga je naar http://www.adacta-mediation.nl/ezine/

 

Leave a Reply